Você não vai casar? Olha a idade... Como irá fazer para ter filhos? Porque existem tantas mulheres como você: bonitas, independentes, inteligentes e sozinhas? Essa conta não fecha...
Um bombardeio de perguntas, reflexões e pressões sobre minha vida sem que eu pedisse. Fui obrigada a conviver com esse tipo de comportamento por seis anos e sei que continuarei a enxergá-lo em cada olhar, em cada crítica disfarçada de “brincadeira” enquanto eu não estiver enquadrada no que a sociedade acredita ser ideal para mim. Não é preciso ter motivos para casar, nem se preocupar se terá um casamento estável e feliz, muito menos se incomodar caso os filhos que porventura venha a ter sejam ignorados e maltratados em casa.
O importante é cumprir o papel de boa moça que esperam de você, sem reclamar ou questionar. Quanto ao inferno que eventualmente poderá viver, pouco importa, afinal, para os de fora parecerá tão perfeito... Seria o problema realmente comigo?
Ninguém para pra pensar que escolher estar solteira é se valorizar enquanto mulher, evitando o desperdício de tempo com homens que não valem a pena. No entanto, fazer esses juízos de valor a quem escolheu estar só parecia ser o mais “acertado”, afinal, na visão de uns e outros, me encaixava perfeitamente no padrão de “coitadinha”: a noiva largada que não conseguiu namorar mais ninguém...
Era quase uma perseguição. Tratavam-me como a última solteirona de Sete Lagoas: aquela que só viveu amores equivocados e que tendo a chance de se casar, se tornaria uma mãe geriátrica. E se eu tivesse o meu filho aos cinquenta, qual o problema? Os mesmos que levantavam a bandeira do “meu corpo, minhas regras” eram os primeiros a julgar. Provavelmente faziam parte do time do “dois pesos e duas medidas”. Hipócritas, pensava em momentos de raiva. Engravidar aos vinte, aos trinta, aos quarenta, aos sessenta... isso não deveria importar, mas importava quando se tratava de mim.
Eu queria sim me casar, não para corresponder às expectativas, todavia, por acreditar que o matrimônio era uma extensão do amor que esperava viver um dia. Aos trinta e três anos e com tanta cobrança, às vezes se tornava assustador estar solteira. Era incompreensível para quem olhava de fora, entender que não se tratava de uma escolha, mas sim, de uma decisão de não querer nada além do melhor para mim e para a pessoa com quem escolhesse compartilhar o futuro. Por diversas vezes pensei em abandonar o desejo de casar e ser mãe, já que o meu posicionamento contrariava a turma do “você tem que se conformar com aquilo que a vida te dá”, que tentavam me roubar o poder de decidir sobre o que almejava viver, sentenciando-me a aceitar qualquer homem que eu tivesse a “sorte” de se interessar por mim.
Enquanto uns cobravam, outros sonhavam com a vida que eu idealizava ter. A Lilian, uma colega de trabalho que havia conhecido há pouco tempo, abordou-me contando do sonho que havia tido comigo. Em sua visão, ela me via caminhando grávida, disse que a minha barriga estava enorme. Falou-me também que durante o seu sonho uma pessoa encostava a mão em minha barriga afirmando ser menina e, tranquila, eu dizia o quanto o meu marido estava feliz.
Mesmo que o seu relato não passasse de um sonho, me fez refletir sobre o que eu havia feito nesses seis anos em que os meus relacionamentos não passaram de grandes ilusões. Teria me distraído para o amor chegar como alguns amigos me aconselhavam, ou teria ficado agarrada a um passado que me impediu, mesmo que indiretamente, de seguir em frente?
Comecei a escrever para me descobrir, para compreender se eu realmente tinha perdoado o Rodrigo, ou se fingia um perdão para me sentir melhor que ele. Em alguns momentos foi demasiadamente doloroso, porém, foi por meio desse processo que pouco a pouco encontrava maneiras para tentar fazer as feridas fecharem para nunca mais sangrar. A cada texto publicado, me culpei, me perdoei, me redescobri. Mergulhando em minha própria história sem pudor ou vaidades, me enxerguei como nunca antes, uma menina imatura demais para dar um passo tão importante para a vida conjugal. Se tivesse me casado, muito provavelmente também teria fracassado, algo que amargaria pelo resto da vida.
Escrevia cada capítulo na intenção de entender completamente o porquê, passei por tanto sofrimento; desejava parar de sofrer sem recompensa. Dividindo minhas memórias com milhares de desconhecidos em busca de respostas, em pouco tempo, a vi chegar. Uma leitora, sentindo-se tocada pelos meus relatos, entrou em contato para que pudéssemos nos conhecer, se disponibilizando a fazer uma oração por mim.
Apesar de achar curioso o que ela me propunha, fiquei agradecida pelo seu cuidado e preocupação aceitando o convite. Na data marcada fui até à sua casa. Assim que começamos a conversar, a primeira pergunta que ela me fez foi sobre como me sentia em relação ao que tinha acontecido. Acreditando que realmente tinha perdoado Rodrigo, disse-lhe, sorrindo, que por mim ele já estava absolvido, que não existiam mágoas. Afirmava, segura, que sofri muito, no entanto, toda a dor havia ficado para trás. Então, a leitora, após me ouvir atentamente, começou a orar por mim, como havia sugerido.
Tudo corria tranquilamente até que ela pediu para que eu começasse a repetir algumas frases. Quando precisei dizer em voz alta “eu te perdoo, Rodrigo"; “desejo que você e Lavínia sejam felizes juntos ou divorciados”; “que o melhor aconteça em suas vidas, onde quer que estejam”... frases de libertação que o meu coração nunca esteve disposto a falar, não pude evitar que começasse a chorar intensamente. O lixo que Rodrigo havia deixado dentro de mim permaneceu guardado por todos esses anos. Compreendi, nesse momento, que nunca o havia perdoado verdadeiramente.
Fiz o que era mais fácil: vivi uma mentira de quem não teve outra opção ao fim. Menti tão bem para mim, que fingi continuar vivendo quando na verdade andava de mãos dadas com o passado. As vezes não perdoar é o que nos prende. Essa leitora, tirou, definitivamente as vendas que persistiam em encobrir os meus olhos. Tornou-se bem mais fácil seguir em frente, quando não existiam mais desculpas. Perdoar era um favor que eu precisava me fazer, e finalmente o fiz.
Vivi tantas experiências... Amores jovens, maduros, cantadas divertidas, outras nem tanto, pedidos de namoros inesperados, paixões súbitas, amores vãos. Inúmeras brincadeiras com amigos que tiveram a chance de se transformar em um amor verdadeiro, tantas possibilidades e fantasias sobre situações que poderiam ter sido experimentadas mais efetivamente se eu não tivesse me aprisionado a uma mentira. Quem sabe, ao invés de estar perdida durante todo esse tempo, eu já estivesse salva de tão medíocre sentimento que é o desejo de vingança?
Diariamente, vemos, ouvimos, assistimos histórias que nos imploram para que aguardemos por ele: alguém capaz de carregar todas as nossas decepções amorosas, todos os nossos espinhos, fazendo ressurgir da noite para o dia, a mulher sensacional que podemos ser. Contudo, amarguradas pela última desilusão, acabamos por ficar concentradas no que não deu certo, abrindo mão de buscar pelo nosso final feliz. Ignoramos os sinais que a vida nos envia ou até mesmo o lemos de forma equivocada rejeitando as oportunidades de recomeço.
Entendendo como havia me autossabotado durante tantos anos, encontrando respostas e vivendo outras dúvidas, seguia me perguntando qual final deveria esperar para minha história. Eu já sabia o que acontecia após um final infeliz. Restava saber o que aconteceria após um final feliz.
Aprendi a não ter medo dos meus dias mais tristes, pois eles me ensinaram que podemos escrever os capítulos mais importantes da nossa vida, quando o mundo parece desabar sobre nós e acreditamos não ter mais jeito. A verdade é que os dissabores são provas que nos tornam maiores, mais fortes, melhores do que antes. Agora sim, sentia-me pronta para conseguir distinguir entre o que é eterno e passageiro, entre o que merece a minha atenção e o que merece o meu desprezo.
Após caminhar pelo vale das sombras, andando em meio ao frio, sem direção, numa tempestade que parecia não ter fim, enxerguei nela uma oportunidade solene de cultivar bons frutos. Não só os cultivei como os colhi, foram tantos ganhos que se tornou impossível mensurar. Tive, enfim, a certeza que cada lágrima derramada me ajudou construir a sabedoria que tanto precisei no passado.
Setembro chegou e eu esperava assim como ele florescer; criar raízes firmes que me mantivessem sempre de pé mesmo quando minhas folhas caíssem.
Eventualmente, talvez o meu final feliz não incluísse o cara maravilhoso, talvez só dependesse de mim, talvez esteja por minha conta juntar os pedaços e recomeçar quantas vezes forem necessárias. Quem sabe o final feliz seja só seguir em frente? Saber que apesar de todo sofrimento, dor, medo, mágoas, apesar de todos os erros cometidos e sinais mal interpretados, apesar de todo constrangimento, eu estava finalmente livre para jamais perder a esperança de continuar sonhando...
Ainda há vida para ser vivida intensamente, há o amor e talvez ele já esteja rondando por aí... digo com meu ar mais alegre... Sinto, vivo, reconheço e agradeço o que a maturidade e a provação me permitiram experimentar, levando-me, hoje, a apreciar o novo de forma plena.
FIM
ADVERTÊNCIA: As informações expressas nesta coluna podem reproduzir situações reais e são de responsabilidade da autora, embora os personagens usados também possam ser fictícios.